指缝间的幸福

    指缝间的幸福
    如果人人都有满满一捧的幸福的话，
    我不要那么多，我只要一点点，
    我只要指缝间那么一点点的幸福就可以了。
    学校的平台，像所有的平台一样，处在教学楼的最高层，一片空地，以及围绕着的护栏，很干净，连墙壁都白得惊人，不像自己教室里那样不时有手印、脚印或者是各种各样的签名。林小年站在护栏边上，抬头看楼下的人群，感到一阵眩晕感，所有的人都是盲目的灰白色，她把手伸出去，好似打量一般观望，浮云漂浮在指缝里，阳光倾泻在额上，寂寞而美好。
    林小年喜欢在午休的时候爬上学校的平台，看书或是打瞌睡，有时，她也会望望楼下的人，从平台上能够看见整个*场，花坛和学校的主席台，男孩子们抓紧时间打球，女孩子们在一旁讨论哪个男孩长得更好看。林小年漫无目的地搜寻着*场上挥洒汗水的人，莫明，林小年的心狠狠跳了一跳。
    莫明，莫明，那个男孩，把衬衫袖子卷上去，露出一段手臂，刘海打湿了贴在额上，漾开一个极灿烂的笑容。林小年突然觉得眼晕。
    林小年
    “你要玩吗？”我永远记得莫明说的这句话。
    虽然很多年过去了，有些人，有些事已经远去了，青春如同隔夜的红蔷薇，渐渐枯萎，但是，那句话依旧坚持而固执的埋藏在我的心间。
    我想，我会用一生来怀念它。
    那是一个早春的下午，我记得那时我还没有上学，那本是童年最快乐的时候，可以与小伙伴们游戏，可是我害怕，因为从来没有人邀请我一起玩。
    我没有朋友。
    我像雕塑一样站在院子的一边，看着别的孩子们成群结队的说笑着，忽然觉得自己既委琐又可耻，恨不得来一场地震，山崩地裂的把我的狼狈掩埋掉。
    彼时，迎春花的枝条爬满了鹅黄色的小花，把春天衬得慵懒又淡漠。
    “你要玩吗？”我忽然听见有人远远的喊。我寻声望去，看见一个眉目清秀的男孩挥着乒乓球的拍子。
    我不能确定他是不是在和我说话，我睁大了双眼望着他。
    “来玩吧！”男孩又喊了一声。我这才如梦方醒一般跑到乒乓球台边，不安的等待其他人的裁决。
    “你会打吗？”他们问我。
    “会的！”我小心的说，努力做出一个讨人喜欢的笑，可是我笑得过于张惶又有些卑微，简直是漏洞百出。
    那个男孩说：“就让她来一个吧。”
    然后男孩子们开始打球。我谨慎的打着乒乓球，3球制。我不太相信他可以和他们一起玩。我表现的很努力，球滚到远处的时候她就抢先跑去给他们拣。我告诉自己，以后要好好练习一下。
    这一天，我都有些飘飘然。
    后来，我知道那个男孩叫做莫明。
    那一年，我7岁，莫明8岁。
    我9岁的时候，在税务局的父亲因为伪造发票以及受贿被逮捕了。爷爷倾家荡产的筹了钱来赔偿。父亲后来在监狱自杀了。他计划的很周详，先是藏了一把牙刷，然后把它磨尖。找了个好机会，把牙刷*了自己的喉咙。在我的想象中，父亲的血潺潺的流出，在身上开出一个嫣红的花树，极艳丽的色彩。
    不久后，母亲也走了。那个夜晚，她烧了很丰盛的菜，给我买了新衣服，是那种有洁白蕾丝的公主裙，我迫不及待地穿起来，她给我盘了头发，她说，我漂亮得像一个小公主。那天晚上，我很高兴，因为，那是我第一次穿那么好看的裙子。第二天，她再也没有出现，于是，我把那条裙子放在衣柜最下面，永远也没有再穿过。
    我只好和爷爷一起生活，我很爱爷爷，虽然爷爷并不爱我，他说我长得像极了我那没有良心的母亲，他只是把我当成必须承担的义务。我很清楚这一点，可是我没法放弃对爷爷的爱，只有他一个人肯收留我。我会长时间的，絮絮叨叨的把自己遇见的事情和感想没完没了的和爷爷说。爷爷并不理会我，任凭我一个人说下去。我从来不觉得那有什么。爷爷是我唯一的亲人和朋友。可以坐在一边，听我说话。
    后来，我都会在院子里和莫明他们打乒乓球。我每天都在刻苦练习球技，只是为了和他们打球。如果那天不巧下了雨，我就会很失望。
    莫明是班长，就是那种学校里学习好，人缘好，深得老师器重的人。不像我，学习糟糕透顶，一副潦倒像，人生才开始，就是一败涂地。
    莫明和我其实住的很近，是一个小区的。有一次放学，我们在路上相遇了，莫明和我打了个招呼，两个人说着话，就一起回家了。
    再放学的时候，我就开始有意的等莫明，然后假装是偶然的碰上了。有一次，爷爷给了我一点钱买午饭，我没有吃，把它省下来，在放学的时候，买了两串糖葫芦。
    我站在学校的附近徘徊着，郑重其事的拿着糖葫芦，等莫明出来。那天，莫明正被老师留下开班会，拖了一阵子。我很有耐心，安静的等他。有一点点雀跃。
    莫明和朋友走出来了，我假装刚好路过，拿着糖葫芦，对莫明说：“我刚好买了两串，吃不掉了，给你吃吧。”
    莫明道了谢，从我手里拿过糖葫芦。
    糖葫芦的颜色那样红，有一点刺眼。
    大约是吃了别人的东西，那一路，莫明显得很健谈。
    “以后我们也可以一起上学的呀。”莫明在分手的时候随意说了一句。
    我听了，由衷的笑起来。我吃得满嘴的红色糖渣，粘粘的，散发着糖和山楂的香味。
    我回到家，对爷爷说：“莫明说可以和我一起上学。”
    爷爷在看报纸，并不抬头看我，可是我还是兴致**：“我和莫明是好朋友……”
    那天之后，我就一大早在莫明的家门口等他。莫明看见我很吃惊。他并不记得自己说过的话了。但是我们还是心情愉快。
    然后，我每天都去莫明家门口等他。风雨无阻。
    后来，我们都升了初中，莫明开始不再打乒乓球，他迷上了篮球，每日都要在*场上打到很晚再回家，我便一个人呆在学校的平台上，看浮云和那个迅速跑动着的男孩。
    云朵不时变幻着，天空是渐深渐浅的蓝，明明灭灭，我闭上眼，听见楼下传来的喝彩声，那个莫明，拥有着我羡慕不来的一切的男孩子，那么骄傲那么自负，他如此耀眼，如同太阳般耀眼。
    傍晚，我们一同走过开满蔷薇的小院子，红色的蔷薇开的很妖娆，一簇簇，爬满枝芽，多的一枝有十来朵，那是我曾数过的。
    那年中考，莫明不出意料的考上了一所重点高中。我则上了职高，学美术。
    我老早就想，要给莫明买一件礼物庆贺他的录取。我想买好一点的东西，可是我没有钱。那时我认识一个男孩子，我的邻居，路子很宽。他介绍我到饭店帮忙。他们嫌我年纪太小，又是女孩，可是我很坚持。于是他们就让我在厨房洗碗，或者是把消毒过的筷子放到包装纸里，有一天遇上暴风雨，老板要所有的人抢救他放在院子里的货。我也被喊去了，我在瓢泼大雨里来回的奔跑着。
    雨里满含清新的气息，我看见天地淹没在雨的怀抱中。干净，自由。
    那天，我被雨淋得发了烧。爷爷给我头孢和白开水。我并不难过，我顶着烈日跑到商场给莫明挑礼物。
    商场里人山人海。我看见爸爸妈妈带着孩子吃香蕉味的冰淇淋，有一点心酸。可是，我告诉自己，不要这样，今天是来给莫明挑礼物的。
    我走到一个卖表的柜台，仔仔细细的考虑着。
    给莫明买一块表吧，我想。
    然后我慎重的挑选了一会儿，最后决定买一块银色的石英表。上面有淡蓝色的小宝石。一共是209块，我所有的工钱，还贴了9块。服务小姐看我年纪小又寒酸，招待得很不耐烦。可是我心里很快乐。
    我跑到莫明的家想要把礼物交给他。一鼓作气到了门口，又紧张起来。我整理整理自己的头发和衣服，按了门铃。莫明的妈妈给我开了门。
    莫明的妈妈很漂亮，穿着白色的裙子。
    我把手表交给莫明，莫明说：“这怎么好意思！”
    我说：“是别人送的，送了两块，很便宜，我自己有一块，另一块与其放着，不如给你。”我面不改色的撒着谎。
    莫明跑到房间，拿出一个盒子，盒子里放着一支铁锈红色的钢笔。
    莫明说：“买东西的赠品，送先给你吧。以后补一个好的给你。”
    我拿着钢笔，有些手舞足蹈了。我把钢笔放在口袋里，总是想要去摸一下。
    莫明的妈妈留我吃了一顿晚饭。是凉面，面条上铺满了黄瓜、肉片和豆芽。豆瓣酱拌得很均匀。我把一碗吃得光光的。
    “下次来玩啊。”莫明的妈妈在我走的时候说。
    “好的。”我笑着说。然后慢慢的走了。
    夏天的夜晚弥漫着白兰花的清香，还有隐约的蛙鸣。晚风凉凉的。我在夏天夜晚的梧桐树下开始呕吐，吐得翻天覆地。我一个人晕倒在路上。
    因为持续的高烧，我被送进医院。爷爷交了医药费以后就没来看过我。我穿着蓝白条纹的病人服，躺在床上，不出一声。
    有时候幻想也许莫明会来看我。也许，莫明知道我住院了，就买了水果来探病。然后，我会对莫明说，小事情，你干嘛还要跑一趟。我会叫莫明一起吃水果。
    可是，没有人来看我，一个也没有。
    隔壁床的小孩子，拿了一个桃子到我床边。
    “姐姐，给你吃。”孩子说。
    我接过桃子，受宠若惊的说：“谢谢。”尔后我细细的把桃子吃完。
    那年，我是16岁。
    莫明
    我上了高中以后就很少和林小年见面了。偶尔林小年会给我写一封信。字很整齐，小年在信里告诉我，她开始画石膏了。
    我在高中依然是出类拔萃的。长高了很多，有英俊的面孔。永远是学校的第一名，大家都喜欢我。尤其是女孩子。我知道她们议论我，偷看我。可是我不理会她们。我不想过早的掉进*的纠葛里，那会阻隔我的前进。
    曾有人对我说，有一种人，他们知道自己要什么，不要什么，他们表面温和却深藏着冷漠态度。我想，我就是这种人。
    我不太记得林小年了，那种孤独的少女，每个学校里都会有一两个。她们有这样那样的问题，活得总归是不如意。
    我一直带着林小年送我的表，因为我正好也没什么表带。看时间的时候，偶尔会想起那个人。
    可是有一次，突然就想去看看林小年现在怎么样了。那天是定期的考试结束。成绩出来了，我还是第一名。大家都羡慕我能够在那么难的考试里取得如此耀眼的成绩。
    可是我只是感到疲倦。我并不讨厌周围的人，但仅仅是不讨厌。我对他们温暖的微笑，开幽默含蓄的玩笑，接受他们的友善，可是我一点也不喜欢他们。
    于是心血来潮的想去看看林小年。
    我穿过小区，来到林小年的家。林家没有锁门，我喊了一声，屋子里没有人应。于是试探性的走了进去。厨房传来抽油烟机轰隆隆的响声----原来林小年在做饭，她没有听见我喊了她。
    我站在厨房的门口，不小心碰到凳子，小年已经关了抽油烟机，她听到声响，以为是爷爷回来了，于是说：“爷爷，你等一下，我们晚上吃藕盒子。藕盒子很好吃，我最近和厨艺班的人学的，那个人个子很矮，一个男的，我看只有1米65左右，很悲惨吧。他做菜很好吃，可是他讨厌做菜，他不喜欢当厨师，他想当一个飞行员，可是飞行员最起码要1米8吧？好像是……”
    我没有机会答腔，只是听着林小年滔滔不绝的说着话，后来，我索性坐在椅子上，静静的听。
    林小年说到她同学，说到她最近画的画，说到昨天的电视剧，她只是说，并不期望有人回应。我记得，林小年在我面前的时候话并没有那么多。她的背影单薄削瘦，带着围裙，穿琥珀色高领毛衣，黑色牛仔裤。
    望着林小年的背影，我突然有一点心疼她。突然有一点心疼眼前这个寂寞瘦弱的女孩子。
    林小年在厨房忙忙碌碌的，菜香诱人的四散。过了一会儿，小年说：“可以开饭了。”她解下围裙，回过头。
    四目交会。
    林小年长得很清秀，是那种淡淡的清爽的样子。有一点苍白。柔软的头发和顺的垂着。脆弱、柔顺、安静。
    我们彼此望着对方，很长时间，小年才说：“你怎么来了？”
    “路过，就来看看。”我说。
    林小年有些手足无措。我想她没想到我会来她家。她告诉过我她住在这里，可是像她这样的人必然从没想到我真的会来看她。
    她请我坐下，我说我还没有吃饭，林小年就请我吃晚饭。她嫌菜太微薄，又到楼下买了半只烤鸭。我们等了一会儿，她爷爷没有回来，就决定先开饭。
    我吃到了“藕盒子”，那是藕糊上面，中间夹了肉炸的。除了藕盒子与烤鸭，还有一个炒鸡蛋和炒青菜，西红柿鸡蛋汤。
    林小年的手艺很好，我想，比妈妈做的还要好。
    林小年的家几乎是一贫如洗的，这个我也能够料到。初中的时候她就穿得很落魄。我看到林小年的房间贴满了练习的作画，有素描和水彩，其中一幅是一个人像。
    铅笔画的人像，大约是摆得太久，有些黯淡模糊。可是人脸又很熟悉，是谁呢？我暗自琢磨着。
    我们吃完饭，她的爷爷还没有回来，两个人决定出去走走，林小年把饭菜留好，又写了条子。
    我们在春风沉醉的晚上顺着夜市一路走下去。小贩的吆喝伴随着广场喷泉的水流声，竟也有一些嘈杂的悦耳。孩子们欢天喜地的尖叫着。春天，始终是那种慵懒的冷漠。
    我们聊着学校见闻和一些琐碎的事情，路过一家小音像店，我们踱进去看了一圈。
    老板在音响里放了一首歌，一个女子，忧伤的，淡淡的唱着：“许我向你看，向你看，再看一眼……”
    我和林小年都立在那里，仔细的听起来。舒缓轻柔，带着早期台湾流行音乐的柔软的风格。真是很好听。我们不知道那是什么歌，但觉得它一定叫《许我向你看》。我们听得有一些痴了。春风漫不经心的抚弄着路人的脸庞。
    这以后，我常常的来找林小年玩。
    我们一起散步，聊天，到附近的体育场打乒乓球。有时候，什么也不做，我就那样静静的看着林小年画画。她严肃的，认真的在纸上涂涂抹抹，她画风景，画静物……我就坐在一边。觉得非常安定。
    很喜欢和小年在一起的感觉。诚然，我在学校有许多朋友，志同道合的也有，可是我始终不能够喜欢他们。可是和林小年在一起就不同，她是那么柔和安静。林小年是那样一种人，知道自己应该要什么，不应该要什么，知情识趣的让人有些心疼。
    和林小年在一起，我从来不想带面具，真真实实的，比如我们在街上毫没风度的大吃臭豆腐，这个，我是不会和任何人做的。
    林小年
    有一次，莫明问我：“那张旧的人物素描是谁啊？”
    我说：“照书上画的，不像。”
    其实我在撒谎。那是我第一节素描课后开始画的莫明的像。我画了一年。我没有莫明的照片，单单靠记忆一笔笔的画出来的。
    我想，这些，还是不要说出来的好。
    18岁那年，莫明考上了一所著名的学府，要离开这个城市。上火车的那天，我去送他，我在火车站看着莫明踌躇满志的离开，火车呜咽的鸣笛，像一个人在号啕一样。
    莫明在临走的时候说：“有空到我们学校玩啊。”
    我在那一年开始找工作。爷爷已经失去了劳动能力，我要来养他。可是，我找不到工作，晚上我常常一个人坐在家里的凉台上静静的叹息，夜晚的天空透着钴蓝色，看不见星星，心里凉凉的，有一些害怕。
    未来是一件不可捉摸的事情。
    虽然我知道，莫明在离去时说的那句话可能只是随便说说而已，就像小时候，他说要和我一起回家时自己却忘了一样。可是，我依然去了他们学校。那时，我已经有一份在酒店宣传部的工作。我存了一些钱，和同事调了班，决定在莫明生日的时候去莫明的学校给他一个惊喜。
    我告诉爷爷，我要出去几天，爷爷不吱声，他从不管我，有时我想，也许他只是把我当作家里的一件摆设，放在哪里，都无关紧要。我把家用放到桌子上，背着包出发了。我用了很长的时间画了莫明的一幅大大的油画，放到画筒里，打算带到莫明那里找地方裱起来，送给莫明。那时候，我手上已经有了一张和莫明的合照。
    我到了莫明所在的城市，辗转找到他的学校。我在这所全国一流的学府门口踟躇着不敢进去。那里进进出出的都一张张充满生命力的脸，光彩照人，从不畏惧明天。
    我知道莫明在学校依旧是十分受欢迎。有种人是生来就要被人们喜欢的。莫明的作风并不锋芒毕露，只有种淡定和从容不迫的风度，却很耀眼，不容动摇。他从小便是这样，学习非常好，课外活动也做的出色。
    我底气不足的走进校门，拿着地址，怯生生的问莫明宿舍的方位。到了宿舍楼下一打听，原来莫明已经去了食堂。我又去找食堂。
    我在食堂那里看到莫明，穿着淡蓝色棉衬衫，英俊干净，已没了少年时的稚气，带着有些早熟的沉稳。他和一群衣着得体，气质高雅的男女坐在一起吃饭，几个人一边喝啤酒一边聊天。
    他们说：“莫明，别不承认了，你和欣宁在谈恋爱吧。”
    莫明淡淡的笑，叫欣宁的女孩微微低下头。她是一个很漂亮的女生，有漆黑笔直的长发。
    我当时很想喊一声莫明，可是我终究没有，我躲在角落里，看看莫明，看看自己，一种无限的颓唐涌上心头。
    我们到底已经不是一个世界的人了，我想。我不敢喊他，不敢在那些大学生面前喊莫明，我看到厚厚的壁障横亘在我与莫明之间。
    我把所有的勇气都失掉了。以致于不能够喊一声，莫明。
    我看了莫明很久，远远的看着他，看得很仔细。我在心里说，谢谢你，莫明，你在小时候喊我去打乒乓球，让我不再像个白痴一样一个人站在一边。还有你和我一起上学放学。
    莫明，你是我唯一的朋友。我在心里说。
    然后我逃出了大学，一个人在南方繁华的城市流落。
    我没有钱住旅馆，就去看通宵电影。午夜场的电影，极少会放新片，大都是些老片子来回反复的放。电影放的是“伤逝”。我看到那对男女年纪轻轻辛辛苦苦走到一起，我看到鸡毛蒜皮中两个人的爱情终于被消磨殆尽，我看到所谓牢固不破的爱情在日复一日的争吵和绝望中伤痕累累，两败俱伤，我看到最后终于走到绝路的女子，消失得干脆利落。在黑暗的影院里我抱着我的画筒，看得浑身发抖。
    天亮的时候我走出影院。
    莫明
    我接到过林小年的电话。我们简单的聊了一会儿天气。然后小年在电话那头沉默不语。电话是容不得沉默的，一旦不说话，寂静就会成倍的夸张起来。
    我问她：“你怎么了？”
    林小年说：“没有，改天我再打给你吧。”
    那年，等我放假的时候，我发现林小年已经搬家了。我很吃惊，不能相信那个宁静与柔顺的女孩，真的离开了。
    林小年的邻居告诉我，小年的爷爷死了，她把房子卖了，去了别的地方打工。
    “这孩子命不好，一直孤苦伶仃的。他爷爷活着的时候虽然不管她，可是总算有个亲人。”他们说。
    一整个假期我都过得有些恍惚。那个时候我正和欣宁谈恋爱，带欣宁来我家玩。我和欣宁手牵手逛街，路过那家小音像店，老板已经不再放那首《许我向你看》。
    后来我收到林小年的信，邮戳是另一个城市，小年在信上说爷爷去世了，她在外地找到工作，现在很好，也没有具体的联系方式。
    我和林小年失去了联系。
    以后，父母搬了家，我自己在读书的城市找到一份不错的工作。我和欣宁一直交往着。有时我想，如果不是手腕上的表，我真的就很难记起那个存在于我的少年时代的女孩了。
    欣宁对我说：“你的表好旧哦，我给买块新的吧。”
    我看看表，说：“不用了，还能用的。”
    我一直带着。
    我在30岁时和欣宁结婚，事业有成，前程远大。
    我时常出差，我不喜欢飞机，总是选择火车，我觉得，这样才有一种翻山越岭的满足。
    看见城市和村庄向我身后别去，告别和迎接的交错感*着我。
    我忽然想，也许哪一年，林小年也这样在火车上无止境的漂泊过。
    林小年
    其实那天，我给莫明打电话时，爷爷刚过世。我在厨房洗碗，出来的时候，看见爷爷闭着眼睛。我以为他睡着了，没有惊动他。
    我没有想到，爷爷已经死了。
    后来我惶恐无助的把爷爷送到医院。医生说人已经死了。丧葬，墓地，寿衣……都是要钱的，我只好卖了房子。买主把价钱压的很低，我没有办法，要赶紧把爷爷安葬。
    我看着院子里嫩黄的迎春花，想起第一次见莫明，想起那个无法忘却的春日。我想，也许以后，我就再也见不到莫明了。
    我突然感到很累，非常恐惧，今后就只剩自己一个人了。我在晚上走到电话亭给莫明打电话，可是我什么也没有说。
    我想，我只是想听听莫明的声音，仅此而已。
    后来，我再也没有给莫明打过电话，亦真的再没见过他。
    春日的午后，我像少年时代一般一边听音乐，一边画画，好像莫明就在我身边看着我时那样，我有一台小小的音响。我喜欢听李宗盛和保罗，西蒙，还有各种各样的电影原声音乐。
    小房间弥漫着《鬼迷心窍》忧伤柔美的调子：
    曾经真的以为人生就这样了，平静的心拒绝再有浪潮。斩了千次的情丝却断不了，白转千折它将我围绕。
    有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了。春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。
    是鬼迷了心窍也好，是前世的因缘也好，然而这一切已不再重要，如果你能重回我怀抱。
    是命运的安排也好，是你存心的捉弄也好，然而这一切已不再重要，我愿意随你到天涯海角。
    虽然岁月总是匆匆的催人老，虽然*总是让人烦恼，虽然未来如何不能知道，现在说再见会不会太早。
    ……
    有一天，那是一个普通的初冬的星期天。我一个人去看了一场电影，吃了拉面。然后暖和和的在少有的冬日晴光下漫步。
    那天我的收获很大。在一家不起眼的音像店买到了一张名为《滚石九大天王齐贺岁唱十二出好戏》的cd。第七首就是《许我向你看》。那首歌原来是林青霞唱的。我很惊讶，没想到林青霞也出cd。
    多少年过去了啊，有些人，有些事已经远去了，青春如同隔夜的红蔷薇，渐渐枯萎。可是那个名字依旧埋在心底，虽然很深，虽然沾满灰绩，却仍然不能忘记，我想，也许怀念永远不灭。
    我知道我本就不是能够拥有很多的人，于是总是很知足，如果人人都有满满一捧的幸福的话，我不要那么多，我只要一点点，我只要指缝间那么一点点的幸福就可以了。可以回忆，可以怀念的那么一点点幸福。